Yalnız, Ama Yalnız Değil: Bekar Olmak Üzerine Bir Okuma Listesi 

Yetişkin hayatımın çoğunda, Beyoncé’nin ifadesiyle, bekar bir kadındım. Şu anki partnerimle 2021’de tanıştım. Önceki ilişkim 2009’da sona erdi. Aradan geçen 12 yıl boyunca bekardım.

O yılları çok sevdim. Uluslararası STK’lar için bir iletişim uzmanı olarak kariyerimi inşa etmeye çok zaman ayırdım: uluslararası alanda çalıştım, kendimi yerel topluluklara adadım ve karşıma çıkan her fırsatı değerlendirdim. İş dışında çok seyahat ettim ve kendi gelişimime öncelik verdim. Yoga yaptım ve yemek yapmayı öğrendim. Bir roman yazdım. Bir ev satın aldım ve yaptım. Arkadaşlıklar buldum ve kaybettim. Hayatın büyük bir kısmı romantik ilişkiler dışında var oluyor ve ben kendimi bu alana adadım. Yalnızlığı benimsedim, geçim ve mutluluk için kendime güvendim. Sadece kendim için mutlu ve tatmin edici bir hayat kurmak muazzam bir armağandı. Ve böyle düşünen tek kişi ben değilim. ABD’deki bekar insanların sayısı son yıllarda önemli ölçüde arttı: 2004’te 18-34 yaş aralığındaki insanların %33’ünün eşi yoktu. 2018’e gelindiğinde bu sayı %51’e yükseldi.

Bekar yıllarımda, bana sürekli biriyle çıkıp çıkmadığımı soran bir arkadaşım vardı. Hayatımda başka neler olursa olsun, ilişki durumum onun için önemli olan tek şeydi. Hayatımın geri kalanı sadece o merkezi, kritik soru etrafında vitrin süslemesiydi: Başka biri tarafından mı seçilmiştim? Ona karşı cömert olmaya çalıştım. Tamamen ilişki durumlarıyla tanımlanan bir kadın neslinden geldiğini biliyordum. Kendime karşı dürüst olursam, onun sorgulaması beni sadece bir sinire dokunduğu için rahatsız ediyordu.

Bir partner özlediğim zamanlar oldu. Kötü bir ilişkide olmaktansa yalnız olmanın daha iyi olduğunu biliyordum ama yine de bir tür romantik bağ özlemi çekiyordum. Çıkıyordum: Kendimi flört uygulamalarına kaptırıyor, kaydırıp beğeniyor ve ilk buluşmalara çıkıyordum, sonra da yalnızlığıma geri dönüyordum. Bazen çıktığım kişiler benden hoşlanıyor ve daha fazlasını istiyordu. Bazen ben onlardan hoşlanıyor ve daha fazlasını istiyordum. Ama bu arzular nadiren örtüşüyordu. 12 yıl boyunca sadece birkaç ilişkim oldu ve hepsi de değdiğinden daha fazla sorun çıkardı. Bazen yalnızdım, ama insanların varsaydığından daha az. Yanımda istikrarlı birinin olmasını, tıbbi bir işlemden sonra beni hastaneden eve götürecek veya hasta olduğumda eczaneden ilaç alacak birinin olmasını özledim. Ama hafta sonu geceleri bir roman ve köpüren bir lazanyayla kıvrılmış halde kesinlikle yalnız hissetmiyordum.

İlginçtir ki, heteroseksüel erkeklerin bekar kalmayı seçmesiyle ilgili makaleleri yüzeye çıkarmakta zorlandım. Heteroseksüel erkekler için flört fırsatlarının ilişki standartları yükseldikçe nasıl azaldığına dair çok sayıda alarmist makale var , ancak çok azı bekar kalmanın değerini bulan erkeklerin seslerini içeriyor .

Ancak artan sayıda bekar insana rağmen, aşık olup evleneceğimiz yönündeki kültürel beklenti güçlü kalmaya devam ediyor. Bazıları için, hayatlarımız ancak mutlu bir şekilde birlikte olduğumuzda tamamlanmış sayılır. Bekar olmak genellikle kutlanacak bir şey değil, üstesinden gelinmesi gereken bir şey olarak konumlandırılır. Benim gibi biri—çiftler için tasarlanmış bir dünyada on yıldan fazla bekar kalmış biri—kabul edilmesi gereken bir gerçeklik değil, çözülmesi gereken bir bulmacadır.

Aşağıda bekar hayatına dair farklı bakış açıları sunan makalelerden oluşan bir koleksiyon bulunmaktadır. Umarım bekar bir hayatın nasıl olabileceğine dair algılarınızı zorlar ve romantik ortaklıktan bağımsız olarak var olan zenginliğe yer açmanız için sizi zorlar.

Bekarlar Üzerine (Briallen Hopper, Los Angeles Review of Books , Temmuz 2015)
İlk olarak, bekarlığımı bir kimlik olarak Kate Bolick’in Spinster adlı kitabını okurken ele aldım ; bu kitap The Atlantic’teki 2011 tarihli makaleden doğmuştur . Kitaptan keyif aldım, ancak bende gerçekten yankı uyandıran Hopper’ın sert eleştirisiydi. Hopper kitabı eleştirmiyor, daha çok kitabın yerinde ne olabileceğini hayal ediyor. Bolick’in kitabında Amerikan Kuzeydoğusunda yaşayan beş beyaz kadın yazar yer alıyor. İnceleme bu çerçeveyi sorguluyor ve “dostluk, inanç, aile, topluluk, siyasi amaçlılık, önemli bakım sorumlulukları, göz kamaştırıcı profesyonel başarı ve ara sıra veya sonunda gerçek romantizm” dolu hayatlar kuran çeşitli radikal kadın grubunu hayal ediyor. Bu inceleme, sevdiğim bir kitaba tuhaflık ve radikalizm eklerken, aynı eski heteronormatif, ataerkil kalıbın dışında tatmin edici bir hayatın nasıl görünebileceğine dair anlayışımızı genişletiyor.

Bolick için bekarlık, sadece evlenmemiş bir kadın olmak değildir. Kedi toplamak, bekarlık veya bir insan Old Maid kartı olarak yaşamanın sosyal aşağılanması da değildir. Bunun yerine, uzun okuma günleri, yatakta uzanmak için bolca alan, coşkulu bir kendi kendine iletişim ve dekorasyon dergisi Domino’nun eski genel yayın yönetmenine yakışır şekilde, kişinin kendine ait iyi döşenmiş bir daire ile ilişkilendirilen lüks, arzulanan ve göz alıcı bir şeydir.

Bekar Kadınlar Amerika’daki En Etkili Politik Güçtür (Rebecca Traister, The Cut , Şubat 2016)
2016 tarihli bu yazıyı, Traister’ın evliliğe yönelik toplumsal baskının yeniden canlanması üzerine daha yakın zamanda yazdığı makaleyle birlikte okumak özellikle ilgi çekici .

Rebecca Traister’ın All the Single Ladies: Unmarried Women and the Rise of an Independent Nation adlı eserinden uyarlanan bu kitap, çok farklı bir çağdan bir haber gibi okunuyor. Traister, “Tarihte giderek artan sayıda bekar kadın gördüğünüz her yerde, değişim de bulursunuz.” diyor.

The Cut’tan bir başka parçayı da çok sevdim — Anna Holmes’un bekar kalma kararına dair düşünceli bakış açısı . “Belirli bir yaratıcı, son derece hassas ruh türü için,” diye yazıyor, “bekarlık bir özellikti, bir hata değil.”

Uzun zamandır bekar bir kadın olarak kendi deneyiminden yola çıkarak Traister, kadın hayatının kültürel olarak yeniden değerlendirilmesinin önemli bir siyasi değişimi nasıl tetikleyebileceğini yazıyor. Traister’ın görünürde kültürel bir sorun olan bir şeyi ele alıp kolektif siyasi önceliklerimiz üzerindeki etkisini izlemesini, ücret eşitliği ve bakım verme gibi sorunların toplumdaki kadınların değişen rolünde nasıl kök saldığını vurgulamasını beğendim.

Günümüz kadınları, eşitlikle ilgili bir noktayı kanıtlamak için çoğunlukla evlilikten kaçınmıyor veya evliliği ertelemiyor. Bunu yapıyorlar çünkü yarım yüzyıl önce radikal görünecek olan içselleştirilmiş varsayımlara sahipler: evlenmemelerinin sorun olmadığı; kendilerini yasal olarak bağlamak istedikleri biriyle tanışmazlarsa, kendi başlarına tam profesyonel, ekonomik, sosyal, cinsel ve ebeveyn hayatları yaşayabilecek bütün insanlar oldukları. En radikal feminist fikirlerden biri olan evliliğin ortadan kaldırılması o kadar yaygın bir şekilde benimsendi ki alışkanlık haline geldi, politik amacından uzaklaştı ama ortalama kadın hayatının gidişatını yeniden şekillendirdiği ölçüde giderek daha da etkili oldu.

Eşcinsel Olmak ve Mutlu Bir Şekilde Bekar Olmak Üzerine—Tabii Olmadığım Zamanlar Hariç (Brandon Taylor, Them , Aralık 2017)
Bekar olmanın, bizden romantik birliktelikler beklememizi beklediği bir dünyada yaşanmasına dair bu yürek parçalayıcı deneme, benim en sevdiğim queer haber sitelerinden biri olan Them’de yayınlandı . Güzellik ve sadelikle, Brandon Taylor çocukluk döneminde yaşadığı cinsel tacizin geçmişini ve bunun hayatını nasıl etkilediğini yazıyor. Taylor gibi ben de çocukluğumda cinsel travma yaşadım ve cümleleri arasında kendi deneyimimden kesitler buldum. Taylor, cinsel ilginin onu nasıl kıvrandırdığını ve romantik bağlardan ziyade yakın arkadaşlığın yakınlığını nasıl özlediğini dokunaklı bir şekilde anlatıyor. Sonuç olarak, en azından şimdilik bekarlığın kendisi için en uygun şey olduğunu bilerek kendisiyle barışmaya çalışıyor. Ben de bununla derinden özdeşleştim.

Belki de huzursuzluğumun kaynağı budur. Bir insan bedenimle her etkileşime girdiğinde, bunun kaydıyla yaşamak zorundayım; kendimle barışmaya çalışırken aniden başa çıkmam gereken başka bir sese sahip oluyorum. Yavaşça, çok yavaş bir şekilde, jeolojinin hızıyla, kendimle ve istediklerimle veya istemediklerimle daha derin bir uyuma doğru ilerlerken bir kenara çekmem veya uzlaştırmam gereken başka bir şey.

St. Teresa ve Bekar Hanımlar (Jessa Crispin, The New York Times , Ocak 2016)

15. yüzyılda yaşamış bir Katolik rahibeyle ilişki kuracağımı beklemiyordum ama yanıldığımı öğrenince çok mutlu oldum. Jessa Crispin, yerlilerin 500 yıldan fazla bir süre önce kadınların bağımsızlığına öncülük eden bir filozofu kutladığı İspanya’nın Ávila kentine seyahat ediyor. Gençliğimdeki Katoliklikte, bir kadının tek rolü daha fazla Katolik doğurmak ve yetiştirmekti. Ancak Aziz Teresa başka bir yol seçti ve kiliseye katıldı çünkü bir kadının filozof ve yazar olmasının tek yolu buydu. Bunu yaparken, tek başına bir hayat kurmayı seçen kadınlar için beklenmedik bir rol modeli haline geldi. Bu yazı ayrıca, evlenmemiş kadınların genellikle toplumun sosyal ve politik olarak en çok angaje olan üyeleri olduğunu vurguluyor; bu, bekar yıllarımda gönüllü olarak çalıştığım kendi deneyimimi yansıtıyor. Romantik bir birlikteliğim olmadığında, topluluğuma adamak için daha fazla enerjim oluyordu. Bir sezon boyunca cuma gecelerimi bir çocuk hastanesinde gönüllü olarak geçirdim; sosyalleşme gecesinden daha anlamlıydı.

Teresa, kocası ve çocukları uğruna sadece bir bedene indirgenmek, yetiştirilmek ve feda edilmek istemiyordu. Bir beden ve bir beyin arasında seçim yapmak zorunda kalsaydı, bir beyin olmayı seçerdi. Bu yüzden kiliseye girdi — bir kadının filozof olabilmesinin tek yolu buydu.

Bekar İnsanların Yeni Bilimi (Jesse Singal, New York Magazine , Ağustos 2016)
DePaulo, bekarlık üzerine birçok kitap yayınladı ve bu konuda popüler bir TEDx konuşması da yaptı .

Hepimiz şu çalışmaları duyduk: Evli insanlar, genel olarak, bekar meslektaşlarından daha mutlu ve daha az yalnızdır. Ancak sosyal bilimci ve uzun süreli bekar Bella DePaulo araştırmayı incelemeye karar verdiğinde, bu çalışmaların nasıl yürütüldüğüne dair ciddi metodolojik kusurlar ortaya çıkardı. Bu makale, şu anda bekar insanlar üzerinde mevcut olan araştırmaları inceliyor ve daha fazla çalışmanın toplumun tamamına nasıl fayda sağlayabileceğini vurguluyor. Bekar insanların bize yalnızlığın zevkleri, kendi değerlerinize dayalı bir hayat kurmanın önemi ve neden her şeyi dışlayarak tek bir merkezi romantik ilişkiye öncelik vermememiz gerektiği konusunda öğreteceği çok şey var.

Sosyal bilimler evlilik kavramıyla ilgilenmeye başladığından beri, herkesin hedefi ve muhtemel gidişatının bir noktada evlenmek olduğu fikrini benimsemiştir. “Fikir, herkesin evlenmek istemesi ve sonunda herkesin evleneceği yönündeydi, o halde neden bekar insanları incelemeye zahmet edelim?” dedi. Bekar insanlar, başka bir deyişle, ya evlenmeyi başaramamış insanlardır ya da evlenmeyi bekleyen insanlardır. Kendi başlarına bir kategori olarak incelenmeye değmezler.

Amerika’da Bekar Olmanın Artan Maliyetleri (Anne Helen Petersen, Vox , Aralık 2021)
Bekar olduğum yılların çoğunda, tek başıma yaşayabildiğim için şanslıydım. Bunu her zaman karşılayamıyordum ama kendi alanımı sağlamak için diğer lükslerden vazgeçiyordum. İki kişi için yapılandırılmış bir dünyada bekar kalmanın en büyük zorluklarından biri, bunun neden olabileceği mali sıkıntıdır. Bu düşünceli ve derinlemesine araştırılmış yazıda, Anne Helen Petersen toplumumuzun eşli insanların ihtiyaçlarını desteklemek için organize olma yollarını araştırıyor. Vergi kanunu, sosyal güvenlik yardımları, emeklilik maaşları, sağlık sigortası, IRA’lar ve toplumsal altyapımızın sayısız diğer yönü, evli aile birimlerini desteklemek ve bekar kalmayı seçenleri dezavantajlı hale getirmek için kurulmuştur. Bu, özellikle erkeklerden daha uzun yaşamayı bekleyebilen ancak yaşamları boyunca daha az kazanan kadınları etkiler. Özellikle siyah kadınlar olmak üzere renkli kadınlar özellikle cezalandırılır. Bekar insanların hakları söz konusu olduğunda politika ve kültürel değişime duyulan ihtiyaç hakkında ayıklatıcı bir makale.

Amerikan toplumu, bekar ve tek başına yaşayan insanlara karşı yapısal olarak düşmancadır. Bunun bir kısmı kasıtlı değildir, çünkü hanelerin bakımı için belli bir miktar para gerekir ve bu miktar, yük birden fazla kişi tarafından paylaşıldığında azalır. Günlük yaşamın altyapısına derinlemesine yerleşmiş başka düşmanlık biçimleri de vardır.